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Aaaaah, Noel...... son increvable Réveillon,ses rites et ses codes éternellement recommencés pour donner au misérables êtres humains que nous sommes la rassurante sensation d'appartenir à une comunauté précise et bienveillante, son hypocrisie et sa surenchère, ses vêtements trops courts dans lequels on va se geler toute la soirée et son maquillage qui ne tient pas sur nos peaux fatiguées, aaaaah, Noel et ses chants niais, ses sourires figés et ses scènes de familles prétenduement reconstituées pour le jour J.....Aaaaaah......beûrk.

Et pourtant je m'y suis collée, comme tout le monde. Avec tout le tralala, parce que dans la tribu de Monsieur Ego, on ne fait pas les choses à moitié, hein. Maison bardée de guirlandes lumineuses visibles depuis la Lune, intérieur croulant de décorations diverses et variées, villages de Noel  débordants sur tous les meubles, sapins blindés partout, crèche momifiée dans la cuisine (tiens, c'est plus là qu'on mange....??), fond musical sirupeux à tomber par terre.

Et puis faut s'habiller. Chic, strass et glacial en jupette courte ....surtout pour les filles. D'ailleurs Yza a craqué, elle a mis un collant, la tricheuse. J'ai failli mettre des boucles d'oreilles flashy pour rajouter à l'ambiance , mais j'ai renoncé, histoire de la jouer discrète dans la lumière, par pure provoc' . Y'a un truc étrange. Capitaine Haddock est barbouillé. Ce soir. Pour la première fois de sa vie. On le dirait à l'agonie. Il grimace. Se masse le ventre. Parle beaucoup (lui,l'Ours Muet d'habitude...!!) pour éviter de tout dégueuler sur le tapis persan. Tout le monde s'en fout autour de lui, ils se sont jetés sur l'apéritif.  Moi je siffle le blanc avec  Dr.B, qu'il a ramené de la cuisine en toute  discrétion, puisqu'on est sensés carburer au Champagne. Ben oui, y'en a qui n'aiment pas le luxe.

Et Monsieur Ego qui essaye vainement de jouer à l'ado attardé (ce qui signifie gloussements, cris de boeuf et blagues vaseuses) avec son neveu de 15 ans qui s'en moque, l'oeil greffé sur son portable dans l'attente d'un appel de sa chérie (qui semble l'avoir oublié ce soir, on dirait, la garce). Et puis là, le coup de guillotine spécial Noel. J'ose demander à mon époux de baisser d'un ton, ou du moins de se faire remarquer de manière un poil plus intelligente au sein de sa famille. Il se glace. Se congèle, se réfrigère. Me jette un "Tu aimes ça, hein, quand je suis transparent !!" au travers de la table qui souffle toutes les bougies d'un seul coup d'un seul. Yza en a la mâchoire qui tombe. Dr.B lève les yeux au ciel. Monsieur Ego aura au moins eu le mérite d'avoir essayé vainement de me pourrir la soirée en se figeant dans un mutisme digne d'un grand malade, prolongeant ses "sorties cigarettes" dans la nuit comme une grande scène de cinéma et adorant jouer son propre rôle d'homme blessé et torturé dans sa chair. Manque de bol, j'ai changé de place, me suis collée entre Yza et Dr.B ,le coeur au chaud et les idées en place. Ai bien profité du foie gras et des huîtres, du chapon et de la bûche. Seule Parfaite Belle-Mère s'inquiète pour son bébé: il a mal au ventre, le petit....?? Un truc qu'il digère mal....??? Oui, Madame, c'est moi, qu'il n'avale pas. Un peu de venin coincé, sans doute. "Aaaah, c'est ça.......!!" soupire-t-elle de lassitude avant de replonger le nez dans son assiette.

Et Yza de me glisser à l'oreille, hébétée : "Et il en fait souvent, des cacas nerveux, comme ça..??? Il sait s'arrêter, des fois....??..". Ben....non, ma pov' lucette. C'est son jeu préféré.

Tiens, ça me fait penser.....demain, je vous parle de la gastro.  

    Ah, je vous ai pas dit, je fais du sport !! Et il parait même que j'aime ça. Bon, faut dire, rester greffée sur mon sofa en permanence, c'est pas mon truc. Je tiens à ma ligne vipérine et à mes jolis bras durçis par l'effort,ce qui n'est pas le cas de tout le monde...Ma Parfaite Belle-Mère enchaîne les régimes et les rebonds, m'envie bassement sans oser vraiment me le dire, prétend faire du sport (ah,oui, les 2 mouvements de stretching qu'elle fait une fois par semaine avec ses copines.....) et ne comprend pas, avec les repas hallucinants qu'elle prépare, pourquoi le ressort de sa balance crève l'écran chaque fois qu'elle la chevauche.

Bref, je fais du sport : du "BodyAttack" exactement, avec des séances dignes d'un corps d'élite de l'armée, qui durent 1H deux fois par semaine et vous font perdre 1000 calories à chaque fois si tout est bien exécuté. Véridique. Mais pour cela, il faut aimer suer l'équivalent du grand Lac Salé, aller jusqu'à l'asphyxie, accepter de terminer en ayant l'odeur d'une décharge publique, la tête rouge pivoine et les cheveux en bataille. Les filles y règnent en maîtres, adeptes de la chorégraphie énergique, des sauts de carpes et de la course effrénée, et quelques types essaient de nous arriver à la cheville de temps en temps.En général, ils abandonnent la séance en cours de route, et bizarrement, j'ai l'impression que la coordination et certains mecs, ça fait deux.

Monsieur Ego a voulu m'accompagner une fois, sans y avoir jamais mis les pieds, sans savoir ce que c'était, et après m'avoir fait comprendre par A+B que le sport et lui c'était une grande histoire d'amour, et que rien ne pouvait l'impressionner.

J'ai vu.

J'ai rien dit.

J'ai piqué un grand fou rire intérieur.

Il a commencé par cracher la moitié de ses poumons enfumés au bout de 10 minutes d'échauffement. A sauté à contre-temps. A courru en sens inverse. Ne savait plus faire des pas chassés (lui, le pro du foot !!). S'est arrêté en pleine séance pour tenter de comprendre les sauts de base quand ma Coach Adorée lui a crié "Ne réfléchissez pas, ne réfléchissez pas !!!" . Ben oui, quoi. Sauter, courrir à droite et à gauche, lever les genoux, alterner les pompes et les abdos, y'a pas besoin d'avoir fait Polytechnique, si...??

Enfin bref. Après ça, Monsieur Ego m'a fait comprendre que je pratiquais vraiment un "sport de fille" (autrement dit un p'tit effort physique ridicule digne de moi...) et a entrepris de se remettre au foot. Sans faire les entraînements, se rendant aux matches seulement. Une fois par mois. Pratique aussi un genre de Squash sans s'échauffer toujours, s'étonnant ensuite de collectionner les claquages. Une fois par mois aussi. Enchaîne ensuite les cigarettes, Mac Do, kebbabs et autres saloperies sans sourciller. Se plaint, et adore ça. Conspue mon indifférence à son égard.

Moi je la boucle, mais je n'en fais pas moins, hein.  

    Elvis rocks !! Normal, c'est mon chien. Symbole de la Dalmatie, 4 mois pour le moment, un collier rouge et 117 tâches dans le package (ben oui faut bien s'occuper les jours de pluie....), il aurait plutôt fallu l'appeler Attila.

Rien ne lui résiste. Chambranles de portes, plantes d'intérieur, cailloux, jouets, manteau en pierre de la cheminée, chaussures, cartables, c'est simple, partout où il passe, l' apocalypse reste. Et il rêve de se faire le canapé. Mais il a de bons yeux et sait faire les câlins comme personne, nettoie très consciencieusement mes oreilles, de chaque côté, dès qu'il en a l'occasion, avale les graviers du jardin tout rond, croque les raisins de ma vigne, vomi dans la voiture, ronfle quand il dort et réclame ses croquettes à heure fixe. Un vrai prince charmant, je vous dis.

Le top, c'est quand je l'emmène chez mes beaux-parents, et qu'il bouffe la collection de poupées anciennes de ma Parfaite Belle-Mère. 

    Il a plu des trombes d'eau toute la nuit. Je le sais parce que fidèle à moi-même, j'ai pas dormi. J'ai écouté la pluie pendant des heures et adoré compter les gouttes avant de me lever dès potron-minet parce que Clochette, ma fille de 5 ans, l'avait décidé.

Je me lève donc, vaque morose à mes occupations de plante décorative-bonniche-cuisinière-assistante sociale-infirmière-épouse dévouée, quand en revenant d'avoir étendu mon linge dehors, je constate avec effarement que la portière avant gauche (occupée la veille par Monsieur Ego, conducteur ô combien émérite) de la voiture est grande ouverte. Mon cher époux étant en train d'émerger lourdement de sa bonne nuit de sommeil , je réalise que la porte est restée en l'état toute la nuit.

Je saute sur l'étendue des dégâts. Nettoie, éponge, absorbe, imbibe tout ce que je peux avec serviettes, essuie-tout, manches de mon pull et mon froc en option, la piscine qui a pris place sur le siège, la pluie qui a dégouliné sur la tableau de bord et les circuits électroniques de la portière. Je signale le plus poliment possible à Monsieur Ego sa grosse connerie (pour ne pas froisser, justement, ledit ego particulièrement volumineux....) en me trouvant décidément super sympa, et retourne rattraper ce que je peux du fauteuil trempé. Monsieur arrive bien plus tard, d'un pas traînant, l'oeil aussi contrit et désolé que celui d'une poule. Observe sans mot dire et sans bouger sa femme qui s'active. Je prie ensuite en m'asseyant sur le siège spongieux pour que Bébé Touran redémarre, ce dont il s'acquitte après un hoquet bizarre. Mais bon, il a démarré !!!! J'ai les cils qui tremblent de joie, décidément j'adore cette bagnole.

Monsieur Ego frissonne, voilà tout ce que lui inspire le miracle perpétré devant ses yeux, avant de lâcher mollement : "Bon, et tu veux que je m'excuse auprès de la voiture, c'est ça....?" (Dites, c'est possible de dire une ânerie pareille, parce qu'il ne plaisante, pas, là......!!!) . Il est pris sur le fait, en flagrant délit de bêtise profonde, lui, le plus grand donneur de leçons du monde, lui Monsieur Propre !!! Je rétorque donc très doucement que non, il devrait plutôt réanimer son portefeuille, qui a dû frôler la crise cardiaque sans que son propriétaire le sache, tout en lui faisant encore plus aimablement remarquer que sur le coup, là, il n'a pas été très responsable, ledit Monsieur....lequel explose comme un pétard de papillotte. J'en étais sûre, la prochaine fois je lui annoncerai une "légère" erreur en alexandrins, ça passera peut-être mieux que mon infinie politesse...!!

Et il m'assure que si la portière avait été ouverte toute la nuit, il aurait forcément vu la lumière rouge du tableau de bord dans la nuit (sous-entendu que j'ai très certainement fait pipi exprès sur le fauteuil rien que pour l'embêter et l'accuser) lorsqu'il est sorti fumer sa dernière cigarette.  Je me retiens de lui demander de quoi était faite sa dernière clope, justement. Et de lui signaler qu'en matière de responsabilité, il faudra m'expliquer comment on a fait ce week-end pour se faire flasher par les flics à l'aller....et au retour sur l'autoroute, avec nos filles à bord......et lui au volant.

"Je te jure, continue la Papillotte en chef sans s'excuser un minimum, la prochaine connerie que tu feras, je ne te louperai pas !!! Je te le promets !! "  Et de retourner s'affaler sur le canapé, en ayant le réflexe salvateur pour son postérieur (et son casier judiciaire ) de ne pas brandir le poing.

Heu, c'est possible, un état d'esprit aussi nul....??

    C'est un son suraigu, permanent et infiniment désagréable, qui vrille les tympans des oreilles intelligentes, et visiblement, il n'y en a pas des masses ici. Je suis de l'autre côté de la table, et pourtant je l'entends . Si j'avais droit aux aspirines, j'en aurai sûrement prise une. C'est le sonotone de la Mère-Grand qui déconne à bloc. Comme elle, d'ailleurs. M'enfin elle n'est pas trop embêtante. On l'a assise au bout de la table, sur une chaise large de préférence pour pas qu'elle se casse la gueule, et ma foi, elle veut bien y rester. La bouche semi-ouverte et l'oeil mi-clos, à descendre les verres de vin rouge comme personne et les merguez mieux encore, et surtout, surtout,encore capable de répondre sans faillir à des questions qu'on a dû lui poser il y a 50 ans. Un frémissement dans le regard, un gyrophare quelque part en elle s'allume, et la voilà qui devise sur Untel, mort depuis 10 ans, qui avait osé ne pas la saluer tel jour à telle heure, et auquel elle en a voulu le reste de sa vie. Le temps que ma Parfaite Belle-Mère tilte à son tour, tous les convives sont partis à la sieste.

Il n'y a que le Capitaine Haddock,( mon beau-père de son état ) qui s'en fout, lui du moment qu'il y a quelque chose dans son assiette, ça va. 

C'est qu'on bouffe, chez les Pieds-Noirs !!!! Carottes râpées, asperges, viande rouge, viande blanche et sauces d'accompagnement (épaisses et pas épaisses pour les régimes en cours), ratatouille et patates dauphines pour étouffer les derniers traîtres présents à table, pain et pain encore, gâteaux, fromages, fruits, cafés, mignardises. Bref de quoi s'en coller plein la panse avant d'aller se noyer dans la piscine. "Abondance de biens ne nuit pas", me direz-vous. Ouais. Y'a qu'à regarder les ventres assis autour de moi, d'ailleurs :gondolés, enflés, énormes, archi-pleins ou pas, boudinés dans les chemises étroites ou faisant claquer le dernier bouton du jean, j'ai du mal à me frayer un chemin vers la lumière au milieu de tout ça. Faut dire qu'avec mes 50 kilos toute mouillée, ça se voit que je ne suis pas de la famille ...... Moi, après les entrées, en général, je suis calée. La suite, c'est de l'héroisme.

A la fin du déjeuner, une lueur d'espoir brille en moi, je vais pouvoir me coller dans un fauteuil du salon et me faire oublier, peut-être causer avec Yza, regarder la pluie tomber en lisant une niaiserie quelconque, mais non.......Capitaine Haddock a une idée géniale : on va regarder un vieux film de famille récemment numérisé par Mister Pol. Je maudis mon ami et beau-frère qui a eu la présence d'esprit d'essayer de se faire bien voir par sa belle-famille en acceptant de se plier à cette corvée : penser à lui dire la prochaine fois que ça ne sert à rien, on est grillés de toute façon.

Alors voilà, tandis que mon autre beau-frère réussit à prendre la tangente en prétextant une sieste urgentissime, je finis assise sur une fesse à regarder pour la millième fois ma belle-soeur en couettes et soquettes blanches, Dr.B, son frère, en train de pisser dans un champ de Tournesols (et là dire bien fort : "Ooooooh qu'il est mignoooooon......!!!!" si on veut marquer des points, mais moi je résiste, après tout je suis un serpent, pas une lèche-botte, hein....) et surtout, mon illustre époux Monsieur Ego en bébé-boule roulant dans sa couche-culotte, vue me laissant totalement de marbre si l'on en juge par l'évolution que j'ai pu constater depuis l'époque bénie de ses premiers pas.

Et le pire, c'est que ça va prendre 3H pour dérouler l'intégralité du feuilleton familial. (Penser à carrément fouetter Mister Pol, la prochaine fois, c'est sûr maintenant). Je baille, j'ai envie de faire pipi, mais je suis coincée là à lutter pour garder un oeil ouvert. Je finis par jalouser atrocement Mère-Grand qui a sombré depuis belle lurette et à qui personne ne dit rien, puisqu'au moins ça lui évite de demander à.......s'en aller toutes les 5 minutes pour retourner s'enterrer comme une taupe dans sa maison de retraite quand un semblant d'esprit lui revient.......!! Finalement, elle a peut-être tout compris, celle-là.....