Il a plu des trombes d'eau toute la nuit. Je le sais parce que fidèle à moi-même, j'ai pas dormi. J'ai écouté la pluie pendant des heures et adoré compter les gouttes avant de me lever dès potron-minet parce que Clochette, ma fille de 5 ans, l'avait décidé.
Je me lève donc, vaque morose à mes occupations de plante décorative-bonniche-cuisinière-assistante sociale-infirmière-épouse dévouée, quand en revenant d'avoir étendu mon linge dehors, je constate avec effarement que la portière avant gauche (occupée la veille par Monsieur Ego, conducteur ô combien émérite) de la voiture est grande ouverte. Mon cher époux étant en train d'émerger lourdement de sa bonne nuit de sommeil , je réalise que la porte est restée en l'état toute la nuit.
Je saute sur l'étendue des dégâts. Nettoie, éponge, absorbe, imbibe tout ce que je peux avec serviettes, essuie-tout, manches de mon pull et mon froc en option, la piscine qui a pris place sur le siège, la pluie qui a dégouliné sur la tableau de bord et les circuits électroniques de la portière. Je signale le plus poliment possible à Monsieur Ego sa grosse connerie (pour ne pas froisser, justement, ledit ego particulièrement volumineux....) en me trouvant décidément super sympa, et retourne rattraper ce que je peux du fauteuil trempé. Monsieur arrive bien plus tard, d'un pas traînant, l'oeil aussi contrit et désolé que celui d'une poule. Observe sans mot dire et sans bouger sa femme qui s'active. Je prie ensuite en m'asseyant sur le siège spongieux pour que Bébé Touran redémarre, ce dont il s'acquitte après un hoquet bizarre. Mais bon, il a démarré !!!! J'ai les cils qui tremblent de joie, décidément j'adore cette bagnole.
Monsieur Ego frissonne, voilà tout ce que lui inspire le miracle perpétré devant ses yeux, avant de lâcher mollement : "Bon, et tu veux que je m'excuse auprès de la voiture, c'est ça....?" (Dites, c'est possible de dire une ânerie pareille, parce qu'il ne plaisante, pas, là......!!!) . Il est pris sur le fait, en flagrant délit de bêtise profonde, lui, le plus grand donneur de leçons du monde, lui Monsieur Propre !!! Je rétorque donc très doucement que non, il devrait plutôt réanimer son portefeuille, qui a dû frôler la crise cardiaque sans que son propriétaire le sache, tout en lui faisant encore plus aimablement remarquer que sur le coup, là, il n'a pas été très responsable, ledit Monsieur....lequel explose comme un pétard de papillotte. J'en étais sûre, la prochaine fois je lui annoncerai une "légère" erreur en alexandrins, ça passera peut-être mieux que mon infinie politesse...!!
Et il m'assure que si la portière avait été ouverte toute la nuit, il aurait forcément vu la lumière rouge du tableau de bord dans la nuit (sous-entendu que j'ai très certainement fait pipi exprès sur le fauteuil rien que pour l'embêter et l'accuser) lorsqu'il est sorti fumer sa dernière cigarette. Je me retiens de lui demander de quoi était faite sa dernière clope, justement. Et de lui signaler qu'en matière de responsabilité, il faudra m'expliquer comment on a fait ce week-end pour se faire flasher par les flics à l'aller....et au retour sur l'autoroute, avec nos filles à bord......et lui au volant.
"Je te jure, continue la Papillotte en chef sans s'excuser un minimum, la prochaine connerie que tu feras, je ne te louperai pas !!! Je te le promets !! " Et de retourner s'affaler sur le canapé, en ayant le réflexe salvateur pour son postérieur (et son casier judiciaire ) de ne pas brandir le poing.
Heu, c'est possible, un état d'esprit aussi nul....??