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Réveillons....!!

Aaaaah, Noel...... son increvable Réveillon,ses rites et ses codes éternellement recommencés pour donner au misérables êtres humains que nous sommes la rassurante sensation d'appartenir à une comunauté précise et bienveillante, son hypocrisie et sa surenchère, ses vêtements trops courts dans lequels on va se geler toute la soirée et son maquillage qui ne tient pas sur nos peaux fatiguées, aaaaah, Noel et ses chants niais, ses sourires figés et ses scènes de familles prétenduement reconstituées pour le jour J.....Aaaaaah......beûrk.

Et pourtant je m'y suis collée, comme tout le monde. Avec tout le tralala, parce que dans la tribu de Monsieur Ego, on ne fait pas les choses à moitié, hein. Maison bardée de guirlandes lumineuses visibles depuis la Lune, intérieur croulant de décorations diverses et variées, villages de Noel  débordants sur tous les meubles, sapins blindés partout, crèche momifiée dans la cuisine (tiens, c'est plus là qu'on mange....??), fond musical sirupeux à tomber par terre.

Et puis faut s'habiller. Chic, strass et glacial en jupette courte ....surtout pour les filles. D'ailleurs Yza a craqué, elle a mis un collant, la tricheuse. J'ai failli mettre des boucles d'oreilles flashy pour rajouter à l'ambiance , mais j'ai renoncé, histoire de la jouer discrète dans la lumière, par pure provoc' . Y'a un truc étrange. Capitaine Haddock est barbouillé. Ce soir. Pour la première fois de sa vie. On le dirait à l'agonie. Il grimace. Se masse le ventre. Parle beaucoup (lui,l'Ours Muet d'habitude...!!) pour éviter de tout dégueuler sur le tapis persan. Tout le monde s'en fout autour de lui, ils se sont jetés sur l'apéritif.  Moi je siffle le blanc avec  Dr.B, qu'il a ramené de la cuisine en toute  discrétion, puisqu'on est sensés carburer au Champagne. Ben oui, y'en a qui n'aiment pas le luxe.

Et Monsieur Ego qui essaye vainement de jouer à l'ado attardé (ce qui signifie gloussements, cris de boeuf et blagues vaseuses) avec son neveu de 15 ans qui s'en moque, l'oeil greffé sur son portable dans l'attente d'un appel de sa chérie (qui semble l'avoir oublié ce soir, on dirait, la garce). Et puis là, le coup de guillotine spécial Noel. J'ose demander à mon époux de baisser d'un ton, ou du moins de se faire remarquer de manière un poil plus intelligente au sein de sa famille. Il se glace. Se congèle, se réfrigère. Me jette un "Tu aimes ça, hein, quand je suis transparent !!" au travers de la table qui souffle toutes les bougies d'un seul coup d'un seul. Yza en a la mâchoire qui tombe. Dr.B lève les yeux au ciel. Monsieur Ego aura au moins eu le mérite d'avoir essayé vainement de me pourrir la soirée en se figeant dans un mutisme digne d'un grand malade, prolongeant ses "sorties cigarettes" dans la nuit comme une grande scène de cinéma et adorant jouer son propre rôle d'homme blessé et torturé dans sa chair. Manque de bol, j'ai changé de place, me suis collée entre Yza et Dr.B ,le coeur au chaud et les idées en place. Ai bien profité du foie gras et des huîtres, du chapon et de la bûche. Seule Parfaite Belle-Mère s'inquiète pour son bébé: il a mal au ventre, le petit....?? Un truc qu'il digère mal....??? Oui, Madame, c'est moi, qu'il n'avale pas. Un peu de venin coincé, sans doute. "Aaaah, c'est ça.......!!" soupire-t-elle de lassitude avant de replonger le nez dans son assiette.

Et Yza de me glisser à l'oreille, hébétée : "Et il en fait souvent, des cacas nerveux, comme ça..??? Il sait s'arrêter, des fois....??..". Ben....non, ma pov' lucette. C'est son jeu préféré.

Tiens, ça me fait penser.....demain, je vous parle de la gastro.